Schlechte Witze
"Luis ist kacke in Rocket League!"
Das hast du aber gefickt eingeschädelt!
Hilfe bei Aussperrung für Zerstreute in 5 kinderleichten Schritten!
1. In Panik geraten.
2. Nach einem offenen Fenster suchen.
3. Einen Schlüssel suchen.
4. Die Feuerwehr und das Militär rufen.
5. Merken, dass sie gar nicht ausgesperrt sind.
Hannes aus der 10c ist gay.
🍆🍆🍆
Ole aus meiner Schule wechselt bald auf eine dumme Schule. Was ein Ameisenzüchter!
Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.
Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.
Wenigstens hab ich es versucht.
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, außer Peter, der geht noch nen Meter.
Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.
Kirill, 24, spielt Subway Surfers.
Der Moment, wenn SCP-096 sich im Spiegel sieht.
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag."
Voldemort: "SCHEISSE!"
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen?
Weil er seine Füllung verloren hat.
Fritzchen: "Dad, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"
Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."
Warum hat Voldemort keine Nase? Er prallte gegen die Wand im Hogwarts Express.
Geht ein Vampir zum Bäcker:
Vampir: „Ein Brötchen bitte.“
Bäckerin: „Aber sie sind doch ein Vampir, sie brauchen doch eher Blut oder?“
Vampir: „Ja, da draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen.“