Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Schlechte Witze
Geil!
So viele rote Anmerkungen in deiner Deutscharbeit!
Alle Kinder fliegen Flugzeug, außer Ella, sie hängt am Propeller.
Ich wollte eine Bar neben Jabbas Palast aufmachen. Doch der Slogan: „Die Säuferecke bei der fetten Schnecke“ war doch eher schlecht gewählt.
Derselbe Opa wurde 99 Jahre alt. Seinen 90. Geburtstag feierte er mit seinen Angehörigen in seinem Lieblingsweinlokal.
Gegenüber des Lokals befand sich damals ein Kino. Als die Geburtstagsgesellschaft das Lokal verließ, war auch gerade die Kino-Vorstellung zu Ende und eine Schar junger Mädchen verließ lachend und schwatzend das Kino. Mein Opa stampfte mit dem Fuß auf und brummte laut: "Himmelherrschaft, da möchte man grad noch mal 70 sein!"
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.
Klassenkamerad: Grundschulen.
(Wahre Begebenheit)
Was nimmt eine Kuh beim Sex, wenn sie keine Kinder haben will?
Cowgummi!
Deine Mutter ist dein Vater, deine Eltern, deine Kinder!
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Warum können Bienen gut rechnen?
Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Dingdong: "Wir sammeln Spenden für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?"
"Selina, Kevin kommt mal her!"
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.
SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"
Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"
SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"
Rabbi: "Aber die anderen!"
Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!
Bei manchen Menschen denke ich mir: Du denkst doch auch nicht weiter als von der Tapete bis zur Wand.
