Schlechte Witze

Alle Kinder haben Angst vor einem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!

Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.

Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!

„Bist du ein Dementor?"

„Nein, wieso?"

„Du hast mir gerade den Atem geraubt!"

Wie heißt der Bruder von Eric Stark? Eric Schwach!

Wer fährt alle Bahnen? Ein Albaner. 😂

Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.

Er steigt aufs Gas und losst an Schas, und hinten kommt da Leberkas.

Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.

Ich habe einen Pimmel wie ein Zwerg.

"Wie, so kurz?"

"Nee, so groß!"

Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!

Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"

Bergbauern beim Bund:

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Brigitte, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Heinz, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

Eure Tochter Elisabeth

Welches Metall kotzt den ganzen Tag?

Die Brechstange.

Alle sind mega nett, außer Anton, der ist eine Mülltonne! 🤣

Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

Pokémon früher 53 FPS, heute 12 FPS.

Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.

Wie begrüßen sich Furrys?

HallOwO!

Der Nicer Dicer Chef, da macht man es so:

Da fliegt man in den Sommerurlaub und dann heißt der Truthahn.