Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.

Der Rudi schlägt Hühnern die Füße platt und verkauft sie als Enten.

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und bestellt eine kleine Pizza. Fragt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

"Nein, danke", sagt der Wirt, "ich dachte, Sie wären taub."

Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.

Latein:

Original: „De verbis et factis isto Sauli mox multum trahebatur.“

Was jeder aus meiner Klasse übersetzt hat: "Von den Taten und Worten des Saulus wurde bald viel übergeben/überliefert."

Was ich übersetzt habe: "Bei diesen Worten und Taten musste sich Saulus bald übergeben."

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    • Rosen sind rot, Ratten bringen die Pest, Waschbär friert mit Hoden am Bahngleis fest!

    Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.

    Treffen sich 3 Kampfpiloten nach dem Zweiten Weltkrieg. Der deutsche und der russische Kampfpilot beginnen, sich mit ihren Flugfähigkeiten zu messen und zu prahlen. Dann fragen sie den japanischen Kampfpiloten, was er so drauf hat. Er antwortet: "Kamikaze!"

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    • Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

    Sie: "Was ist denn los, Papi?"

    Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"

    Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"

    Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

    Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

    Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

    Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

    Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"