Schlechte Witze

Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"

Wie heißt ein deutscher Fußballer mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Fragt der Lehrer die Klasse: "Welches ist das intelligenteste Tier der Welt?"

Oskar meldet sich: "Der Kuckuck, der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!"

Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele mehr.

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

Rosen sind rot, die Dinosaurier sind tot. Das ist alles sehr schade und jetzt gib mir Schokolade!

Alle Kinder reicht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Fritzchen soll einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er schreibt:

„Frau Meier geht in den Garten und ruft: Komm, miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez!"

Deine Mutter ist so hässlich, als sie zum Elternabend kam, wurde der Tierschutz gerufen.

Als du geboren wurdest, hat deine Mutter angenommen, nun wiegt sie nur 4 Millionen kg.

Warum heißt Lance Armstrong nicht Lance Reichschwach?

Was ist an einem Afrikaner so weiß?

Genau, das Skelett!

Das K in Putin steht für Kompetenz.

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...