Schlechte Witze
Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?
Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.
Deine Mutter ist so hässlich, weil, als dein Vater sie gesehen hat, ist er sofort Milch holen gegangen.
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Welches Getränk trinken Sopran-Sänger gerne?
Hohes C?
Chuck Norris hat die Niagarafälle und die Formel 1 gelöst!
Jan ist so schwul, dass er auf alte Männer steht.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"
"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"
Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden:
Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze.
Hergesellt.