Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Schlechte Witze
"Heulst du?"
"Nein! Hinter mir steht Harry Potter und schneidet Zwiebeln!"
Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?
- Weißer Adler auf weißem Grund.
Seht es sympathisch und nicht als Mobbing!
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner!
Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“
Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."
Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂
Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?
Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: "Du bist wie eine Gazelle ... nicht so schlank, aber genauso behaart!"
Wenn man beim Lernen so in YouTube vertieft ist, dass man bei Netflix 10 Minuten zurückspulen muss...
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Hallöchen, ich möchte eine neue Fruchtzwergsorte auf den Markt bringen. Sie heißt "Fruchtzwerge Zucchini" und ist ab jetzt in allen Discountern und im Baumarkt verfügbar. Ich hoffe, es gefällt euch, "Fruchtzwerge Zucchini"! Viel Spaß beim Trinken! Euer Andi.
Advent, Advent, der Bubatz brennt!
Yee!
Rosen sind rot,
mein Vater ist alt und ich habe gerade deine Mudda geknallt!
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seinen Penis schnitzt.
Es war einmal ein Witz, und den gab es nicht.
Deine Mutter kauft Sand in der Wüste!
Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
