Schlechte Witze

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.

Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"

Wie alt seid ihr gewesen, als ihr herausgefunden habt, dass sich das Wort "Helikopter" nicht aus "Heli" und "Kopter" zusammensetzt, sondern aus "Helico" (vom griech.= Schraube) und "Pter" (vom griech. = Flügel)?

I was "today" years old.

Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?

Ich weiß, der war schlecht.

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? - "Damit hat er nicht gerechnet!"

Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Kräht der Hahn früh morgens auf dem Mist, ändert sich's Wetter ... oder es bleibt wie's ist.

Wer Fruchtzwerge isst, muss danach Kaka machen!

Deine Mutter ist so fett, sie wird als Anker der Marine benutzt.

Wie macht man eine Blondine schlau?

Abwarten, bis sie an Krebs erkrankt ist.

Rosen sind rot, auch wenn dich dieser Witz nicht juckt, hast du trotzdem reingeguckt. 👌🏾

Das sagte man schon vor Generationen:

Er ist Geometer, und sie säuft auch.

Dummheit frisst, Intelligenz säuft.

Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.

Was für Jacken tragen die Araber am meisten?

Bomberjacken!

Downi und Downi kiffen und werden wieder high!

Deine Mudda ist so fett, sie wäre sogar in Minecraft rund!

Ich habe Geld gefälscht (Kopie).

Darf ich ins Stadthotel? Knast?

Kommt ein Mann zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"

Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"

Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"

Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"

Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?

Simon Hirschmann.

Der Lehrer sagt: "Leon, buchstabiere Papa!" Leon: "PAPA"

Lehrer: "Lilly, buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA"

Lehrer: "Mustafa, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: "Wollt ihr mich verarschen?"