Schlechte Witze
Vor was haben alle Barkeeper Angst?
Vor der Barkillerbasis!
🤣
Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.
Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"
Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.
"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"
Was ist der gefährlichste Ordner?
Ordner 66.
Chuck Norris darf während des Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht."
Wer ist der ekligste Charakter aus Harry Potter?
Peter Pettigrew (Wurmschwanz)?
Alle Kinder sind im Bett und schlafen, außer Vader, der wird Vater!
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."
Alle Kinder fahren Auto, nur nicht Paul, der fliegt raus!
Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.
Hunter 45, Metzger!
Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holznasen-Ohren-Arzt!
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.