Schlechte Witze
Jede 60 Sekunden vergeht in Afrika 1 Minute.
Wie nennt man es, wenn Veganer demonstrieren? Gemüseauflauf!
Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.
Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.
Er flog leider nicht!
Warum braucht man eine Heizung, wenn man 'ne PS5 hat?
Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?
Frauenrechte!
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Was sagt ein Kürbis zu einem geschnitzten Kürbis? Antwort: Du bist echt hohl!
Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum können die Amerikaner kein Schach spielen? ... Weil sie schon zwei Türme verloren haben.
Theoretische Frage:
Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...
Und wenn er das schon gegessen hat...
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Haus und sie glaubten, sich im Paradies zu befinden.
Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkehrsordnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von Betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursacht Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet, dass nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"
"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."
Alle Kinder mögen Tordi, außer Hella, die sitzt im Keller.
Zwei Eheleute:
„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“
„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“
„Was?!“
„Was?“
"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."
Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!
Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!
So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.
Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe?
Wolfgang.