Schlechte Witze
Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.
Zu gerne hätte ich ja gesagt.
Benutze nie eine rote Tischdecke bei einem Spanier! Er zieht sie mit einem „Olé“ weg!
Habe letztens den Urin von meiner Domina trinken dürfen.
Ich sage es euch: "Schmeckt ganz schön streng!"
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Wenn dein Vater in Fortnite am Ende gegen deine Mutter kämpft, lievt er freiwillig, weil deine Mutter so hässlich ist.
Roman lesen.
Wenn man einen Roman liest, merkt man leicht, dass es uns genauso gut nicht so gut gehen könnte, wie es uns geht, wenn es uns schlechter ginge.
Was passiert mit der Map, wenn deine Mutter landet?
Die Karte ist zerstört.
Lennox ist dumm!
Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.
Wer hat die Toilette erfunden?
Herr Salihu.
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Scheiße an der Sackbehaarung deutet hin auf Männerpaarung!
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.
Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?
Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!
🤣 🤣 🤣
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"