Schlechte Witze
Was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es ins Gesicht bekommt? Ein Billardtisch.
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"
"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"
Welcher ist der lustigste Buchstabe im Alphabet? Das J, weil dahinter das K lauert!
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"
Was ist gelb-schwarz, fliegt durch die Gegend und macht "mus-mus"? Eine Biene im Rückwärtsgang!
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"
Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."
Was mögen Schüler nicht und ist das Gegenteil von Vorsitzen?
Nachsitzen!
Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!
Wie heißt der Dackel von einem Harry-Potter-Fan?
"Voldemort"! 😂
Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:
Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?
"Weil Apfelmus!"
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.
Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"
Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."
Alle sagen, Haribo macht Kinder froh.
Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
Wer sucht, der findet, wer findet ... verschwindet?
Errate, warum und was es ist!
Diese Wortwitze... Ich hab echt kein Bock mehr!