Schlechte Witze
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“
Was fängt mit P an und hört mit S auf?
Personalausweis!
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Til Schweigers Tochter?
Chuck Norris hat größere Brüste.
O Tannenbaum, o Tannenbaum, mein Lehrer hat sich totgehaun. Ich rufe schnell die Polizei, die kommt dann auch noch kurz vorbei. O Tannenbaum, o Tannenbaum, der Lehrer hat sich totgehaun!
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Helene, die gibt die Befehle.
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"
Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"
Penes auf Bulgarisch ist „Kuratz".
Wenn deine Mutter im Battle Bus sitzt, stirbt jeder an Fallschaden, weil sie so schwer ist.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden.
Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.
Hinter 45 Metzger[n]!
Was steht auf dem Grabstein vom Mathelehrer?
Damit habe ich nicht gerechnet!
ACHTUNG, verstehen nur GTA 5 Online Spieler.
Mein Duke O'Death ist schlechter gepanzert als deine fette Mutter!
Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“
„Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“