Schlechte Witze
Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“
Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“
Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“
„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“
„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“
Alle Kinder sind Kinder.
Ein Buchstaben ersetzen:
Alle Kinder sind Rinder.
Oder ein Buchstaben weglassen:
Alle Kinder sind Inder.
Ein Pigman hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
Warum riecht der Otter?
Es ist nicht M(e)inecraft, auch nicht Deinecraft, aber es ist Unserecraft.
Now I sing a Song four you, four you, and four dubble you!
In "Quo vadis" fragte Nero den Petronius: "Petronius, bist du Christ?"
Petronius: "Nein. Die Christen lehren, dass man seine Mitmenschen lieben soll. Wenn ich meine Mitmenschen so betrachte, kann ich sie um nichts in der Welt lieben!"
Der eine Fisch zum anderen Fisch: "Hi!"
Der andere Fisch: "Wo?"
Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.
"Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex!"
Ein Polizist hält ein Auto an der Grenze an.
„Fahrerpapiere bitte!“
Mann: Hä, was ist das?
Frau: Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken!
Der Opa von hinten: Ich habe doch gleich gesagt, dass wir nicht weit kommen mit dem geklauten Auto!
Aus dem Kofferraum: Sind wir schon hinter der Grenze?
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball, da wird geköpft und geschossen!
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"
Treffen sich zwei Piloten, 200 Menschen tot.
Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.“
Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.“
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"
Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"
Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"
Warum surft Steve mit einem Surfboard zur Spinne?
Er will ein bisschen im Netz surfen!
Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.
Tritt ein Mann auf einen Keks.
Findet ihr das lustig?
Der Keks auch nicht.
Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.
Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"