Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Was stinkt, ist glücklich und bläst die Kerzen aus?
Das Gefurtztagskind!
Rosen sind rot, Wolken sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in fremde Gärten scheiß.
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"
"Hä?", macht der Fahrer.
Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Wie nennt man ein Tschernobyl Kind mit gebrochenen Beinen? Knicklicht!
Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"
Treffen sich zwei Fische. Der eine: "Hi." Der andere: "Wo?"
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"
Alles Lüge.
...
Morgenstund hat Gold im Mund!
Musst du mal kacken und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.
Nenn mir 5 Körperteile.
Halt’s Maul, Arsch, Gesicht!
Dieser Moment, wenn du mit deinem Stuhl aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
Ist es der, die oder das: Gerade Kurve?
Welchen Fall kann der Detektiv 🕵️♂️ nicht lösen?
Den Wasserfall 🤣
Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Alle Kinder hassen Mia, außer Liam, der ist in Mia.