Schlechte Witze
Altersheim
...
Heinz, spielst du wieder...
Mütze Glatze, Mütze Glatze!
BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.
Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."
Was ist das Lieblingsessen von Creepern? Natürlich Sssssssalat!
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann.
Alle Kinder sitzen sicher am Fenster, außer Klaus, er fliegt raus!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Antwort: "Er hat das letzte Mal in Gras gebissen."
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Schön, dich hier zu treffen!"
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.
Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!
Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.
Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."
Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin!"
Wozu braucht eine Polizei eine Schere? Damit sie den Dieben den Weg abschneiden können!
Warum ist es immer so heiß in Afrika?
Weil schwarz die Sonne anzieht.
Wer ist blau und stinkt nach Fisch? Schalke auf dem Schlachtertisch!
Welches Ost kann Auto fahren?
Der Bananenfahrer!
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!
Warum sind die meisten Werwölfe schwul? Sie wissen es nicht besser.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischerkutter als Geruch!
Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“