Schlechte Witze
Deine Mutter ist so schiach, sie würd sogar ein Happy Meal zum Weinen bringen.
Trainer zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, Sie werden erschossen! Und die gute ist, Robben schießt!" 😃
Was steht auf dem Grab eines Fensterputzers?
Da bin ich weg vom Fenster!
Dieser Moment, wenn man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der schweizer Käsesorten unterhalten.
Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"
Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"
Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Banane und Schalke 04?
Die Banane hat eine Schale.
Was ist beunruhigend?
- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"
Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"
Alle Kinder mögen Schokolade, außer Katy, die mag Smarties!
Darf ein ALDI-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Wäre doch REAL!
Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Rosen sind rot, Münzen sind gelb. Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!
Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“
Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Es war von allen zuerst meine Idee.
Schwöre!
Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."