Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Österreicher und einem Albaner? - Der Albaner kann besser Deutsch.
MMMMMMMMMMMMMMmMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!
Skifliegen kann ich nicht, aber das Schiefliegen in der Nacht liegt mir!
Als der Prof zu uns sagte: „Jedem, der die Klausur besteht, spendiere ich ein Bier!“, hat der ganze Hörsaal gejubelt.
Dann stellte er einen Sixpack auf das Pult und meinte: „Das müsste reichen...“
Egal wie frei du bist, die Kunden deiner Mutter sind Freier!
Gabriele hat Respekt vor Schwulen.
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Ist eine Frauenquote eine Penisbegrenzung?
Ich lerne jetzt russisch.
...
Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.
Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.
Rosen sind rot, Bienchen sind gelb, ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg Dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Nimm die ersten zwei Buchstaben von "Jesus wähl" und du erhältst eine Überraschung!
Sus!!!!!
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"
Was ist orange und läuft den Berg hinauf? - Eine Wanderrine! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Dumbledore und Harry apperieren.
Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"
Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."
Harry: "Komisch, warum wohl?!"
Eine Latein-Lehrerin schreibt das Wort "puella" (dt. Mädchen) an die Tafel und vergisst dabei das "e".
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"
Das ist Bob.
Bob hat keine Arme. "Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Nicht Bob!"