Schlechte Witze
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"
Moritz fällt in die Ritze.
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!
Max ist so fett, sogar die Sonne ist neidisch!
Floh, dumm wie Stroh, fährt komisch mit dem Klo zu deiner Mutter mit der Butter!
Ich weiß, es ergibt keinen Sinn.
Wer ist scheiße und hat Felix?! Luisa.
Luisa muss in die Kläranlage, weil sie stinkt und sie trinkt Abflusswasser.
Wie nennt man einen Salat, der an der Tür klopft?
Adolf Hitler.
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf.
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.
Rosen sind rot, dein Herz ist rot.
Wenn es so weitergeht, sind wir beide Todesbrot!
Freispruch
...
Der Angeklagte hat versichert, dass er seine Hände in Unschuld gewaschen hat.
Was steht auf dem Grabstein eines Verrückten?
"Der ist wohl durchgedreht."
Geil.
...
Leck mir.
Das heißt: Leck mich!