Schlechte Witze

Alle haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"

Keine Antwort.

"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"

Wer ist der Bürgermeister? Olaf Scholz! Nicht Angela Merkel, die hat IQ qdh.

Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:

"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"

Wollte grad einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad.

9 von 10 finden Mobbing nicht schlimm.

Hat einen russischen Witz erzählen, aber jemand stalingrad.

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Alle Kinder essen Männer aus, außer Hans, er steckt seine M*****.

Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?

TESTER!

Hitler sagte zu Stalin 1940: "Wenn ihr kämpfen wollt, dann bis zum bitteren Ende und nicht wie im Ersten Weltkrieg den Schwanz einziehen."

1945. Die Russen marschieren in Deutschland ein und Hitler denkt sich: "Hätte ich mein Maul gehalten!"

Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)

Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"

Mir ist grad was lustiges eingefallen, hab's aber vergessen. Tun wir so, als wäre das mega lustig, ok? Danke!

Lehrer: „Fritz, nenne mir 4 Körperteile.“

Fritz: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

Lehrer: „...“

Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Chips sein können."

Daraufhin war ich auch traurig.

Wenn ich Sex mit Furrys habe, bin ich dann zoophil?

Paula stinkt, Paula müffelt, Paula ihre Mutter hat lange Schamhaare.

19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"