Schlechte Witze
Alle Kinder... Nick.
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto???
Und? Wisst ihr schon? 😹😹😹
Habt ihr es?
Carlos. Hahahahahah
Rosen sind rot, in dunklen Ecken pinkeln kann ich nicht, deswegen kaufe ich mir ein Klobus-Licht.
Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.
Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.
Treffen sich 2 Atome, sagt das eine: "Ich habe gerade ein Elektron verloren".
Sagt das andere: "Sieh's doch positiv! 🙂"
Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"
Was rast mit 100 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem Mecces-Gutschein!
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).
Haut rein! Der Fiese
P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot, doch die Banane lebt noch!
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!
"Fortnite ist so wie Dominik, nur für Fachidioten."
Alle Wege führen nach Rom.
Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.
Der kürzeste Witz der Geschichte:
"Klopapierverleih!"
Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"
"Wo?"
"Direkt ins Gesicht."
Ich wollte Spiedermann anrufen, aber er hatte leider kein Netz.
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Alle Kinder fahren Taxi, außer Maxi, der sitzt unterm Taxi.