Schlechte Witze
Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"
Die Eltern seines Klassenbesten rufen an, damit hat er nicht gerechnet.
Du gehst auf einen Schrottplatz und schaust in einen Spiegel.
"Dieses Bild ist aber hässlich!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, doch Peter ging noch nen Meter.
Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.
Märchen in der Harry Potter Version:
Der Werwolf und die sieben Hauselfen.
Schneewittchen und die 7 Hauselfen.
Harrylein und Herminchen (Brüderchen und Schwesterchen).
Schneefleur und Romrot (Schneeweißchen und Rosenrot).
Lunapunzel.
Bellatrix, die dunkle Fee (ich weiß, ist kein Märchen).
Die Schöne und Lord Voldemort.
Der Gestiefelte Dobby.
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Kuchen aus dem PC...
Google Hupf!
Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.
Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im Stacheldraht.
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!
Als Bob der Baumeister sagt deine Mutter: "Wir schaffen das nicht!"
Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
"Moin, ich bin der Bürgermeister, und die Burger sind fertig!"
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Chat zwischen Sahrah und Johannes:
J: Hallo Sahrah, du bist doch Veganer, oder?
S: Ja, wieso fragst du?
J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen.
S: Und?
J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?
Chuck Norris schwimmt nicht. Das Wasser macht ihm Platz.