Schlechte Witze
Rosen sind rot, du bist gay!
Wie nennt man einen Hahn, der verletzt ist?
Einen Auahahn!
Warum liegen Frauen immer auf der linken Seite?
Sie haben keine Rechte!
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.
Mein Vater sagte heute zu mir: "Ich habe deine Mutter gefickt!"
Ich hab gegoogelt, wie Sperma auf römisch heißt.
"Sperme" stimmt wirklich!
Mama: Wer hat Bock auf Sex!
Papa: Muss noch die andere wegschicken!
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
Wenn ich Buchstabensuppe auskotze, ist es dann gebrochenes Deutsch?
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Bauchschmerzen Ursache: Hunger.
Kopfschmerzen Ursache: Durst.
Arschschmerzen Ursache: Tom!
Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!
Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"
Egal was du isst, Helmut isst Kohl!
Alle Kinder sind normal, außer René, der mag Schnee.
Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios Embryos.
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määäähhh!“
Plötzlich ist das Schaf ganz nackt!
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist ein Ei weiß und ein Ei braun?“
Fritzchen antwortet: „Das braune Ei war im Sommerurlaub, das weiße im Winterurlaub!“
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"