Schlechte Witze
Was heißt auf Französisch: "Ei, ei, was seh' ich"?
Na klar doch: "Oeuf, oeuf, que lac je".
Weißt du, wo unser Spiegel ist?
Ich habe gerade nur ein Bild weggeworfen!
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
Treffen sich zwei Doggen.
Die eine sagt: "Ich heiße Max von Wetterstein. Bist du auch adelig?"
Darauf die andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Was hüpft durchs Gras und freut sich? Eine Freuschrecke!
Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!
Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
Sein Leben war ein Zuckerschlecken!
Was ist bunt und rennt aus der Küche?
Fluchtsalat!
Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.
Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.
Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"
Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"
Sagt der Opa: "Schlecht."
Sagt Johnny: "Warum?"
Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"
Was ist der letzte Buchstabe vom Alphabet? Das T!
Haben sich zwei Schafe in der Wolle.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Eine Pizza bitte.
"Ok, halbe Stunde."
Einen Salat und zwei Pizzen.
"Ok, halbe Stunde."
Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.
"Ok, halbe Stunde."
-Jede Bestellung, immer.