Schlechte Witze
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."
Alle Kinder fahren Auto, nur nicht Paul, der fliegt raus!
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.
Hunter 45, Metzger!
Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holznasen-Ohren-Arzt!
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!
Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“
Was fängt mit P an und hört mit S auf?
Personalausweis!
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Til Schweigers Tochter?
Chuck Norris hat größere Brüste.
O Tannenbaum, o Tannenbaum, mein Lehrer hat sich totgehaun. Ich rufe schnell die Polizei, die kommt dann auch noch kurz vorbei. O Tannenbaum, o Tannenbaum, der Lehrer hat sich totgehaun!