Schlechte Witze
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Frisches Gemüse ist in "Deine Mutter" drin, Tüte!
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Rosen sind rot, Nudeln sind gelb, Kaponad Erol schreibt: „Du bist ein kleiner Kelp!"
Heißer Song. GONG!!
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Was sagt der Todesstern zu Alderaan?
"War schön, dich zu treffen!"
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.
Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.
Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.
Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht:
1. Schnee.
2. Kunden, die über 1,70 Meter groß sind.
3. Kunden, die über 20 Zentimeter breit sind.
4. Kunden mit Gepäck.
"Happy birthday to you, nobody likes you, you look like an animal go back to the zoo." 😂😂😂
Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy!"
Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greifen.
Ich bin Igitt.
Lalalu. Peer sagt Muh!
Döner schmecken nach Peer Steinbrück.
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Der Film Titanic kam in Amerika besser an als das Schiff.
Das war der Witz von Onkel Fritz, der gerade deine Mutter fritzt!