Schlechte Witze

Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.

"Keine Panik auf der Titanic. Wasser ist für alle da!"

Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung? - Antwort:

Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.

„Hurra, wir haben Hitzefrei!“, schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: „Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!“ „Doch doch“, freut sich Tim, „die Schule brennt!“

Dass die Liebe alles ist, ist alles, was wir von ihr wissen.

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

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Wie lautet die nächste Reihe?

Rätsel: Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben? (Antwort in die Kommentare)

Thanos müsste bei deiner Mutter 3-mal schnipsen. 🤣

Anderes aWort für Gruppensex : Kreisverkehr

:„herr Doktor ich vergesse immer alles!“ „seid wann haben sie das?“ „Seid wann hab ich was?“

Persönlich zu sagen ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter ich liebe deine Mama ich bin gerade mit meinem Bruder 😄 das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön 😻 wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern

Jans sind ursprünglich seit geburt alkis

Afrika hat keinen großen penis es doch doch ein mädchenname und schwarz ist sie auch

Seit langem Mal wieder ein Witz von mir: „Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“

Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich von ihr wegdrehe sehe ich sie immer noch.

Ich bin süchtig von Harry potter. Jedes mal wenn ich was wegnehmen will sage ich Experliarmus.

1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.

2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“ Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“ Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“ „Und jetzt? Das weiß doch jeder!“ „Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“ „Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“ „Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “ Fritzchen sagt nichts mehr