Schlechte Witze
Den Trank gibt es auch als Wurftrank. Den sollte man auf keinen Fall verballern. Ähm... Ich hab ihn verballert!
Brauer: Bei der brüllenden Hitze kann ein Getränk nicht schaden.
Dorfbewohner sind manchmal echt dumm.
*sieht einen grünen Wolleblock*
"Lol. Da ist ein Smaragdblock auf dem Boden!"
Deine fette Mutter merkt nicht mal, wenn Kannibalen an ihr Fett hermachen.
Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.
Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Man nennt es: Helmut! 🤣
Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!
Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!
"War das alles?"
"Nein."
"Schade!"
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der kackt im Schrank. 😅🤣
Was ist gelb und hat die Form eines Rucksackes? Ein gelber Rucksack.
"Wer sowas nutzt, gehört verprügelt. Ich will das ausprobieren!"
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"
Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?
Hitler geht unter und der Araber geht hoch.
Wie nennt man, wenn ein Döner Hausverbot bekommt? Felix vor dem Laden.
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"