Schlechte Witze
Alle Kinder sammeln Muscheln, außer Jochen, der sammelt Knochen!
Vater zum Fritz: „Zünde bitte den Christbaum an!“
Nach ein paar Minuten fragt Fritz: „Auch die Kerzen 🕯?“
Max und Moritz spielen Fußball.
Was fehlt?
Der Witz!
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
Ein Junge zum anderen: "Ey, deine Mutter ist so dumm, die denkt, das Nachbarland von USA ist USB!"
Alle Kinder lieben Biber, außer Mia, die isst einen Biber. 🤓
McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"
Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"
Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"
Lach nicht, Achmed, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine!
Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.
Ich hab gegoogelt, was „Witz" bedeutet. Antwort: eine Art kurze Geschichte mit einem überraschenden und lustigen Ende, die man erzählt, um andere Menschen zum Lachen zu bringen.
Ich frag mich, was das mit dieser Website zu tun hat.
An alle:
Schreibt bitte öfter mal was in die Kommentare. Das ist dann interessanter! 🙂🙂😁😁😃😃
Alle Kinder spielen Ritter, außer Constanze, die hängt an der Lanze.
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Ich bin so high wie die NASA!
Deine Mudda ist so dumm, sie lernt für einen Coronatest.