Schlechte Witze
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?"
Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!
Dieser Moment... ... wenn du einer Person schreibst, diese sogar eine Minute vorher ONLINE war, und sie nicht antwortet.
... wenn man am Eindösen ist, beginnt schon zu Träumen, man fällt im Traum hin und zuckt beim Aufprall zusammen und spürt es IRL.
... wenn man in einen Raum geht, weil man etwas holen will, und dann es vergisst, was man wollte, zurückgeht und es einem wieder einfällt.
... wenn die Eltern einen rufen, man mit Ja antwortet, und keine Antwort kommt.
... wenn man sich in der Schule melden will, weil man die Antwort weiß, und dann nicht drangenommen wird, aber ausgerechnet dann drangenommen wird, wenn man die Antwort nicht weiß.
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?
Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!
Ein Kontrolleur kommt zu dir und sagt: "Die Fahrkarten, bitte!"
Und du sagst: "Die gibt es am Automaten."
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."
Ich: *gebe 100€*
Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"
REWE hat angerufen! Deine Mutter soll nicht immer in die Bierflaschen scheißen!
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Die Bürger in Russland sollen demnächst über die Abschaffung des Münzgeldes abstimmen.
Dazu wird es ein Scheinreferendum geben.
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Was mag Steve gar nicht?
Runddenker.
Trump rot, Putin voller Blut, als Chuck Norris seine MG nachlud.
Happy Birthday to you. Marmelade in der Hose. Aprikose im Schuh!
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Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"