Schlechte Witze
Was sagt ein Teppich? "Depp-ich!"
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Lies es von unten nach oben!
Depp-ich - Teppich.
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!"
Nach 2 Minuten kommt Rüdiger ins Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"
Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?
Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!
Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?
Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Tim, er hängt hinten drin!
Wenn man deine Mutter überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken!
Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?
Die Gebete in der Bibel.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
Welche Musikrichtung spielt ein Bett?
Bettrock.
Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Warum ist Dortmund nicht in Europa?
Weil Signal Idunapark besser ist!
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
Was ist eine geschiedene Sekretärin?
Ein Tipp-Ex!
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.
Ich: Wie viel Uhr ist es?
Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!