Schlechte Witze
Wie ich mit meiner Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."
Wie nennt man einen Mann, der Geldscheine aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer.
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Warum wird der Endermann nicht zu Partys eingeladen?
Antwort: Weil er keinen Blockkontakt will!
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in meiner Sauna!
Super urbanes Restaurant in Wien.
Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“
Kellner: „English only.“
Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“
Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“
Philosophie von anderen Sportlichen:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."
Philosophie von mir:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."
Was hat der Creeper im Unterricht gelernt?
Nicht zu nahe kommen!
Deine Mutter ist so fett, selbst ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.
Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.
Was ist der Unterschied zwischen den Zwillingstürmen und dem schiefen Turm von Pisa? Der schiefe Turm von Pisa ist den Flugzeugen ausgewichen!
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?
Weil da so schöne Geschichten draufstehen!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Mudda und einem Eimer Scheiße?
Antwort: Der Eimer!
Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"
Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"