Schlechte Witze

Schlechte Witze

Gestern wollte ich eine 🐮 von der Weide klauen, doch die Bullen waren hinter mir her!

"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"

Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.

Niemand würde Ihnen glauben!

Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:

Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.

"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"

"Ich habe keine Smaragde. Ich habe aber unsichtbare Smaragde. Hier. Hier nimm so viele, wie du willst."

Kevin, 9, bezahlt in Minecraft.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Sorry, wenn der schon existiert.

Fritzchen fällt sein Radiergummi runter. Er sucht ihn, aber findet nichts.

Der Lehrer fragt: Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?

Fritzchen ruft, als er den Radierer wieder findet: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"

Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.

Was steht auf dem Grabstein eines Hütchenspielers?

Hier liegt Slago, der Hütchenspieler. Oder hier? Oder hier?

Deine Mutter ist so fett.

Es ist noch nicht wissenschaftlich bewiesen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter lebt.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger. Fandest du nicht lustig. Der Baggerfahrer auch nicht.

Hey Bernd, kannst du für uns die Jobs machen? Ich gebe dir sogar einen Smaragdblock.

*wirft grüne Wolle hin*

Nein, nein, das ist keine Wolle!

Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.