Schlechte Witze
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Paul ist so korpulent, er ist auch ein schlechter Agent!
Lehrerin: "Heißt es der, die oder das Monitor?"
Kind: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester."
Die Top 10 der süßesten Pokemon:
10. Es
9. gibt
8. kein
7. Pokemon
6. das
5. diese
4. Plätze
3. bekommen
2. könnte...
1. Pikachu!
Ich und mein Kollege spielen Fußball.
Was fehlt?
Der Witz.
Was isst Adolf Hitler im China-Restaurant?
Nazi-Goreng.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."
Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"
Wie heißt Dagobert Duck, wenn er kein Geld hat?
Armdog!
Wie heißt ein Bein, wo liegt?
Klein.
Was ist ein Pitbull mit fünf Beinen im Kreml?
Allein!
Con-after?
Was ist der höchste Berg der Welt? Da kommt ihr nie drauf!
Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."
Was ist viereckig, hat vier Beine und grübelt? Ein Skeptisch.
Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hatte zu viel Masse! 😀
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin.
Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.
"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."
Joachim (58), Bauer