Schlechte Witze
Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"
Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?
Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...
Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Jakob, der geht noch einen Meter.
Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl.
Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl.
Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.
Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"
"Achmed das Schachbrett, darf nicht lachen, sonst macht Linus Minus und Max verprügelt den Dachs!"
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?
Eine Eid-Echse.
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist schweinedumm und das andere ist zum Kotzen."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Was macht die Blondine, wenn sie von 100m runterspringt? Sie sagt: "Hoffentlich hat es da unten Wasser!"
Ich huste wie ein Elefant.
Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Paul ist so korpulent, er ist auch ein schlechter Agent!