Schlechte Witze
Ich explodiere, wenn ich kein Essen bekomme. Und zwar vor Wut.
Was sagt Käse zu einem Klavier?
"Käse-tüde C-Dur!"
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.
Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?
Mutig ist, wer sich traut, vor allen anderen zu pupsen! 😂
Ein Hase hüpfte um eine Grube und sagte: "31, 31, 31, 31, 31, 31!"
Da kam ein Bär und fragte: "Warum sagst du die ganze Zeit 31?"
Der Hase drehte sich zum Bär und schupste ihn in die Grube! "32, 32, 32, 32, 32, 32!"
Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike!
Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱
Chuck Norris baut keinen Unfall, der Unfall baut Chuck Norris vor Respekt.
Oh nein, etwas Schlimmes muss passiert sein! Es liegt wohl an meinem PC.
Elias: Mama, was ist ein Hurensohn? Mutter: Das bist du.
Alles wird brennen. Die Base. Das Dorf. Die Welt. Eure Freundschaft. Eure Familie. Sogar eure Kekse.
Ich bei TNT: Nicht lange fackeln. Einfach zünden!
Das ist der neuste Schrei!
Eure Mitspieler werden schreien!
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.
Deine Mutter schlägt Gehörlose. Ihr Motto: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Lekoopa. Der mit dem Knall.
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Tiefer geht es nicht. Ein TNT mit Tiefpreisgarantie!