Schlechte Witze
Erstmal einen schönen, sahnigen Abgang machen auf der Scheißhaus beim Kacken aus dem Bauch.
Knödel in Braun fallen aus dem Loch, und das tut gut, wenn der Bauchi voll sein! Schöner Stuhlgang im Klohaus. Sitz mit Wasser wegschleifen und dann stinkt die Bude nach Graakacjeb.
Der Flüssigstuhl-Schwachsinn dieser Affen hier ist das Kampfmittel, mit dem wir im WW2 sicher gewonnen hätten, ihr Sülzköpfigen Affenärsche! :D
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.
Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.
Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.
Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!
Wie nennt man wehleidige Finnen? Jammerlappen!
Was steht auf dem Grabstein einer Toilette? Scheiß mal drauf!
Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"
Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"
Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
IKEA Durchsage:
"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Was macht Tobi? Er sitzt im Obi!
Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."
Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
Dieser Moment, wenn ...
... du unter der Bettdecke richtig heftig pupst, es am Fußende wegwedeln willst, sich dabei aber das Kopfende hebt und du die ganze Ladung ins Gesicht bekommst.
... wenn man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... du so einen Furz ablässt, wo man sich nicht sicher ist, ob es ein Furz oder Dünnschiss war und man sich deshalb unauffällig in die Hose fasst.
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Scheiß auf Gas, Schnaps wärmt auch!
Der Vogelfänger fängt einen Raben, nur nicht der Assistent, der fühlte sich zu intelligent! XDD
Wie nennt man den Mundschutz von einem Twitter-User? Muske.