Schlechte Witze
Wenn deine Mudda furzt, klatschen die Stinktiere Beifall!
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“
Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“
Welche Brille sitzt auf keiner Nase?
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.
Elon Musk ist so dumm, dass er Twitter für 50 Milliarden Euro gekauft hat, obwohl es im App Store gratis ist.
Ein Trick für die, die nie lügen wollen.
Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?
Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"
Deine Mutter will bei Burger King einen Big Mac bestellen.
Corona kommt von Außerirdischen. Sie wollen die Menschen ausrotten und diesen Planeten übernehmen!
Was ist eine geschiedene Sekretärin?
Ein Tipp-Ex!
Alle Kinder sammeln Muscheln, außer Jochen, der sammelt Knochen!
Vater zum Fritz: „Zünde bitte den Christbaum an!“
Nach ein paar Minuten fragt Fritz: „Auch die Kerzen 🕯?“
Max und Moritz spielen Fußball.
Was fehlt?
Der Witz!
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
Ein Junge zum anderen: "Ey, deine Mutter ist so dumm, die denkt, das Nachbarland von USA ist USB!"
Alle Kinder lieben Biber, außer Mia, die isst einen Biber. 🤓
McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"
Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"
Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"