Schlechte Witze

Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"

Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"

Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.

Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."

Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.

Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.

Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.

Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Hi Schatz ❤

Hi, zocke grad FIFA.

Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍

Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤

Schaut ihn euch an, der gelbe Blick ist echt doof, aber der Axolotl ist cool!

Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.

Wenn deine Mutter leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos!

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

Deine Mudda hat 'ne Glatze und ist die Stärkste im Knast!

Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.

Die Hexe springt wie ein junges Früchtchen. Wohl eher wie eine alte Pflaume.

Ein Creeper rutscht eine Wasserrutsche hinunter und sagt: "Hände in die Luft! Hände in die Luft! Moment mal... Als Creeper haben wir keine Hände."

"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!

Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!"

Voldemort: "Scheiße!"

Aaron ist so dumm, er wirft einen Hamster gegen die Steckdose und schreit: "Gooooooo Pikachu, Donnerblitz!"