Schlechte Witze

Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."

Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"

Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"

Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"

"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"

Wo wurde der Vertrag von Brüssel unterzeichnet? Auf der letzten Seite!

Ein Deutscher kommt im Hotel an und bekommt das letzte freie Zimmer. Aber der Portier warnt ihn: "In diesem Zimmer soll es spuken." Lächelnd wehrt der Deutsche ab und verbringt den Abend friedlich auf seinem Zimmer.

Um Punkt 12 Uhr muss er auf die Toilette, als er über sich eine Stimme vernimmt: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!" Schreiend flüchtet der Deutsche aus dem Hotel.

Am nächsten Tag kommt ein Amerikaner im Hotel an und bekommt das letzte freie Zimmer. Der Portier warnt auch ihn: "In diesem Zimmer soll es spuken." Lächelnd wehrt der Amerikaner ab und verbringt den Abend ebenfalls friedlich auf seinem Zimmer.

Um Punkt 12 Uhr muss er auf die Toilette, als er über sich eine Stimme vernimmt: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!" Schreiend flüchtet nun auch der Amerikaner aus dem Hotel.

Wieder einen Tag später kommt ein Chinese im Hotel an und bekommt wieder das letzte freie Zimmer. Der Portier warnt ihn, wie schon die Männer vor ihm: "In diesem Zimmer soll es spuken." Lächelnd wehrt der Chinese ab und verbringt den Abend friedlich auf seinem Zimmer.

Um Punkt 12 Uhr muss er auf die Toilette, als auch er über sich die Stimme vernimmt: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!" Darauf der Chinese: "Ching chang, ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"

Deine Mutter wird mehr geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!

Sagt eine Ziege: "Komm, lass zur Feier gehen!"

Sagt die andere Ziege: "Ich hab kein Bock!"

Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.

Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

Es gibt Spiderman und Batman, aber der wahre Held, den jeder vergisst, ist der Enderman.

Doctor Oktopus?

Ich wollte einen Bodybuilder anrufen, aber er hat mich sofort weggedrückt.

Wie nennt man einen untergewichtigen Vegetarier? Lauch!

Egal wie viele CDs du hast. Carl Benz hat Mercedes.

Was heißt Unterhosenfabrik auf Chinesisch? Sakie Verpacki.

Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!

Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.

Bin total verwirrt...

"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"

- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

Was hat ein Mann, der die ganze Zeit im Dreieck läuft?

Kreislaufprobleme!

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.