Schlechte Witze
Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Man wusste, wie viele drauf waren!
Was macht ein Fax im Büro?
Clown!
Alle kacken auf Tobias, außer Tobias Lengauer, der bekommt einen Arschbohrer von Elias.
Das Herz ist ein Muskel und kann trotzdem gebrochen werden.
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.
Deine Mudda verkauft Sand in der Wüste!
Wer BMW liebt: 👍
Wer BMW liebt: 👎
Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
Die Leute in Afrika sind so dumm.
Sie haben Hunger, aber essen nichts!
Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“
Vater: „Willst du sie überraschen?“
„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“
Wer ist besser als Messi?
Sam Kerr (mein Zimmer).
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."
Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"
Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"
Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.
Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.
Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"