Schlechte Witze

Meisterstratege Putin spielt mit Verteidigungsminister Schoigu Schach.

Sagt Schoigu zu Putin: „Sag mal, hast Du die Regel im Kopf?“

Antwortet Putin: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.

You guys probably can't read this, so I'm gonna write some bullcrap on here and uh good luck. 😁

Cocoa headline life, ask DJ, okay? Do you like chicky nuggies dipped in greek yoghurt with dirt? I do and it tastes amazing! 😂

Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."

Deutsche Sanktionen gegen Russland: Die umstrittene Öl-Pipeline in der Ostsee wird zwar in Betrieb genommen, aber umbenannt in „Mord-Stream II“.

„Große“ Invasoren: Napoleon 1812 – Hitler 1941... Putin 2022 nur: „Hold my beer!"

Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?

Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.

Mike neulich zu Walter:

"Waltuh, tuh deinen Penis weg, Walter. Ich will grad keinen Sex mit dir haben!"

Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad – mit amtlicher Erlaubnis!

Was ist der Unterschied zwischen Zar Putin und der Queen Elisabeth?

Die Queen ist horizontal gestorben, Zar Putin wird vertikal sterben.

Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"

"Halb sechs."

RussBots so: Das Deutsche Volk hungert!!!

Statistik so: Im EU-Durchschnitt war der Anteil der Übergewichtigen in Deutschland einen Prozentpunkt höher als im EU-Durchschnitt (Männer: 61 %, Frauen: 47 %).

Was ist ein saurer Bonbon?

Sauer.

Wenn ich 99 kg schwer bin und 1 kg Pizza essen würde, bestehe ich dann zu 1 % aus Pizza?

Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄

Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!

Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?

Nein, natürlich nicht.

Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Deine Mutter stellt sich neben Lidl und schreit: "Ich bin billiger!"