Schlechte Witze
Deine Mutter misst mit ihrem Bauchnabel ihr Niveau!
Troll. Seine Augen – Schwarz wie seine Seele!
Zwei Klatschtanten: "Das Rentnerpaar im Penthaus oben lebt ja auf großem Fuß!"
"Ja, der Mann soll gut verdient und sich dabei etwas zurückgelegt haben. Und die Frau soll sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient haben."
Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?
Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.
Welches Instrument hat man beim Skifahren immer dabei?
Die Stockflöte!
Ich stecke meine Nase nicht gerne in Bewohnerangelegenheiten. Aber das? Das geht echt gar nicht!
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.
Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!
Wie heißt eine Hexe auf Arabisch? "Habibi Bloxberg".
Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.
Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?
Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."
Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"
Wie nennt man einen pinken Kaktus? Kaktuse!
Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."
Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.
Wenn Putin in eine Kirche geht, fängt das Weihwasser an zu ZISCHEN. 😱
Du hast ein Lekoopa-Poster gemalt? Damit kommt man nach Doofhausen?
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Dumm. Perfekt für ein Lekoopa-Video!