Schlechte Witze
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!
Chuck Norris braucht keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
Sag mal Klettergerüst.
Klettergerüst!
Du hast 'ne nackte Frau geküsst?
"Natürlich habe ich nicht auf Friedlich gestellt. Ich habe alle Gegner besiegt. Ich bin kein Noob!"
*wechselt von "Friedlich" nach "Normal"
Deine Mutter benutzt 2 Smarts als Rollschuhe, um zur Arbeit zu kommen, als Gegengewicht für den Aufzug.
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Warum heißt es eigentlich Feuerzeug und nicht Phönix aus der Tasche?
🎵 Ich hab' 'nen Puff.
Und mein Stammkunde heißt Jochen.
Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.
Jojojojojojo-Jochen! 🎵
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Wenn deine Mutter vor meinem Fernseher vorbei geht, verpasse ich die 3 "Herr der Ringe"-Filme.
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!
Die Bewohner werden kein Essen mehr finden und verhungern. Das ist so traurig. Ich find's lustig!
TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.
Wer überlebt Physik?
Ich habe das nicht überlebt. Ich hatte in Physik immer eine 5.
Sagt der Dirigent zu den Musikern: Wer noch keinen (Noten)ständer hat, geht bitte rauf in den Lagerraum und holt sich einen runter!
Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.
Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.
Wäre dein Gesicht auf einer Kinderriegel-Marke, wäre die Firma pleite gegangen.