Schlechte Witze
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“
Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist...“
PS: Bitte hör auf zu Spamen @Anonym @Freudiger Belgier und ein anderer @Anonym 😕
Wie ertränkt man eine Blondine?
Indem man am Boden des Schwimmbades einen Spiegel legt!
Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?
Fidel Gastro!
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
❗️Achtung, ein etwas brutaler Witz❗️
Was ist der Unterschied zwischen 20 toten Menschen und einem Mercedes?
Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Was ist grün und liegt im Sarg? Jap, eine Sterbse!
INFO: Es gibt hier 1. Einen Menschen, der mich hatet, 2. Jemanden der entweder meinen Namen geklaut hat, oder ein ziemlich schlechter Faker ist und 3. Jemand der das gleiche (Name klauen/Faken bei @Jenny 😂 macht. Ich bitte diese Menschen in den Kommentaren zu schreiben, warum sie das tun, danke.
Welches ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür! 😂
Was ist orange und bohrt sich durch die Wand?
Eine Borange!
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!
Was ist total glücklich und stinkt?
Ein Gefurztagskind!
Beim Arzt: „Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“
Frau Müller: „Ganz gut.“
Arzt: „Okay, der Nächste, bitte!“
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
Was steht auf einem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder!"
Was macht Robin Hood mit gestohlenen Deo-Rollern?
Er verteilt sie unter den Armen!
Warum brauchen Deutsche immer zwei Viagra?
Von einer geht nur der Arm hoch!
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
"Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."
PS: Kann man mein Profilbild sehen?