Schlechte Witze
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
Was reimt sich auf 6?!
Ich mach S.E.X.
Wollte kein Witz hochladen, habe euch verarscht! 😂
Mach die Arbeiten mit dem Fendt und nicht mit dem Johnny!
"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"
Das ist ein Witz von Onkel Fritz, der in der Sauna sitzt und an seinem Penis schnitzt.
Wenn du bei Google Maps guckst, wird deine Mudda als bewegende Insel angezeigt.
"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."
"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."
"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."
- Jeder Schüler.
Am 24. Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür! Bo, bo, bo.
Er öffnete die Tür und sah eine Schnecke: "Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin? Mmmmssir iist sssco kkksalt!"
Der Bauer hob die Schnecke auf und warf sie 2 Meter weit!
Genau 2 Jahre später, am gleichen Tag, klopfte es wieder an die Tür! Da war wieder die Schnecke und sagte: "Ey, was soll das da gerade eben?"
Alle Kinder kommen aus Deutschland, außer Giuliano, der ist Italiano.
Er ist so dumm, er denkt Spider-Man hasst Spinnen!
Ich gehe aufs Klo und habe mir in die Hose gemacht.
Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom sogenannten Henkel-Trick.
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Giuliano ist nicht schwul, sondern cool.
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"
Die Erde war flach, bevor deine Mutter begraben wurde...