Schlechte Witze

The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."

"'Cause I never lose!" 😉

Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.

"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"

Kevin, 16, isst das erste Mal einen Pfirsich.

Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost. Ich habe halt wirklich schlecht gespielt. Es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheißen war.

Maudado: Wirklich sehr lost.

Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.

Sagt ein Gecko zum anderen: "Leck Bobby!"

Sagt der andere: "Bobby, leck!"

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.

Warum gehört Putin in den Zoo?

Weil er ein Stinktier ist.

Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!

Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:

"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."

"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."

"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."

Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."

Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:

"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"

Wer ist der langsamste in jedem Rennen?

Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!

Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"

Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"

Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!

Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mama: "Wieso ist es kein Untersetzer?" Immer.

Welches Pokémon ist ein Künstler?

Leonardo da Victini.

"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"

Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?

Alle drosseln ihre Mofas, außer Colin, er fährt doofer!