Schlechte Witze
Alle Kinder haben den Autounfall überlebt, nur nicht Kurt, der hängt noch am Gurt.
Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!
Voldi: ICH, ICH!
Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!
Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.
Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers?
Er kommt nie wieder.
Welcher Zauberer braucht ewig lange, um einen Zauberspruch auszusprechen?
"Harry Stotter".
Ich mache Abitur, währenddessen hält mein Abi die Tür auf.
Chuck Norris kann Weintrauben zum Lachen bringen.
Wie nennt man eine Robbe, die in etwas drin ist?
Robin!
Wie nennt man Leberkäse auch noch?
Leberkäs!
Wird der Messdiener zum Messerdöner?
Treffen sich zwei Rosinen.
Deine Mutter trägt heute noch immer eine Windel.
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums? - Flammkuchen.
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.
Steve zum Enderdrachen: "Ich bin kürbistastisch!"
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Tja, sieht so aus, als ob diese Katerogie gelöscht werden muss.
Was ist braun und stinkt? Ein Furz!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"