Schlechte Witze

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss.

Jäger: "Okay, was jetzt?"

Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.

Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:

Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"

Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger.

Frau: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt es!"

Ich kenne einen lustigen Bahnwitz, aber ich weiß nicht, ob der ankommt!

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Zwei Kerzen unterhalten sich.

Kerze 1: "Ist Wasser gefährlich?"

Kerze 2: "Davon kannst du ausgehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird noch mal was!

Die 4 typischen Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze und Regen.

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Frau: "Ich liebe dich!"

Mann: "..."

Frau: "Liebst du mich auch?"

Mann: "Ja, dich auch!"

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

Papst: "Keine Chance!"

Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich mir nur: "OMg!"

Wann Bubatz legal?

"Was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Zauberer."

"Was machen Sie denn für Tricks?"

"Ich zersäge Menschen!"

"Kann man davon leben?"

"Es läuft schon irgendwie."

"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"

"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"

Wann Bubatz legal? 🥦🥦🥦🥦🥦

"Deine Zähne sind wie Duisburg und Gelsenkirchen."

"Hä?"

"Da zwischen ist noch Essen."

Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"

Treffen sich 2 Eier.

"Warum bist du so behaart?"

"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"

"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keinen Mann?"

"Ich dachte, wir reden von deinem?"

"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"

"Frag mich bitte etwas Leichteres!"