Schlechte Witze
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab!"
Ruft ein 80-jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"
"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"
Was machen zwei Mathelehrer? Sie rechnen geteilt!
Der Lehrer zu Fritzchen: „Fritzchen, warum betest du im Unterricht?“
Antwortet Fritzchen: „Meine Mutter sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.“
Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?
Atemlos durch DIN-A 8.
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
Deine Mutter braucht bei einer Zombieapokalypse keine Angst zu haben, weil die Zombies zu Gehirne essen.
"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"
„Sei ruhig, Horst!"
"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Eine Blondine kommt in ein Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie.
„Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Die Blondine lässt sich die Haare färben. Am nächsten Tag kommt sie wieder zum Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie. Der Verkäufer antwortet wieder: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
„Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Da antwortete der Verkäufer: „Es ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!“
Ich wollte nur sagen, dass ich in @Kiddy verknallt bin. Meine blonden Haare habe ich extra für ihn lang gehalten!
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.
Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.
Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt, doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen:
"Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat!"
"Kiddy ist mein Lieblings-Witzeschreiber!"
Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"
Sagt Fritzchen: "Burger King."
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.