Schlechte Witze

Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!

Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

Warum kann ein Pickel nicht vor Leuten sprechen?

Er weiß nicht, wie er sich ausdrücken soll! 😂

Wie übersetzt man den Satz in Englisch:

"William schüttelt Bier?"

William Shakespeare!

Chuck Norris hat den Apfel von Apple angebissen. Bei jedem Gerät!

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle. "Was hat er denn verlangt?", fragt Mama.

"Dämmwolle für Papis Hobbyraum!"

Warum ist die Glühwürmchenmama so traurig?

Oh, es ist, weil ihre Kinder nicht so besonders hell sind!

Lehrer: „So, Fritzchen, jetzt kannst du vor die Tür, weil dein Gelaber keinen interessiert!

Fritzchen: „Ja, dann können Sie ja gleich mitkommen!“

Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.

Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?

Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!

Dumm, dümmer, am dümmsten: Thärry!

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

Geht eine Uhr zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du tickst nicht mehr richtig!"

Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Paul, 56, Friedhofsgärtner.

Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdütsch!

Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

Keiner meldet sich.

Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

Keiner meldet sich.

Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

Ich mag es, Leute zu treffen.

Fritz, 35, vom Militär.

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“

Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“

Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“