Schlechte Witze

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straßen, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arschs!"

"Warum hast du kein Zeugnis?"

"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch das Kaugummi?

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Matratzenbezug als Binde.

Deine Mutter ist so fett, man kann die gesamte Fläche Russlands in Originalgröße auf ihren Körper tätowieren.

Was können Informatiker als Schalker nicht?

Das PowerPoint starten.

Ein Vogel fliegt gegen die Fensterscheibe. 95% meiner Gedanken: "Mein Hogwarts Brief ist da!!🥳" 5% meiner Gedanken: "Hat er sich verletzt!?"

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!" Darauf die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet." Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen!"

Egal, wie oft du in Giesing bist, Max ist Giesinger!

Meine Freundin behandelt mich wie Gott. Sie ignoriert mich und spricht nur dann mit mir, wenn sie mich braucht.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"

Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"

Er: "Aber ich!"

Woraus wird der Corona-Pulli gestrickt?

Aus dem Impfstoff!

Kann mir mal jemand sagen, wie lost ich bin? Ich chille seit 09:30 auf dieser Seite, nur um auf Alex zu warten :(

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"

Schüler: "Sie trockneten sich ab!"

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."

Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"

Auch wenn ihr höchstwahrscheinlich die Witze kennt, trotzdem liken, wenn sie euch immer noch gefallen :)

Warum schließt ein bayrischer Bauer das Bauernhoftor?

Damit Schalke nicht durch das Tor schießen kann.

Wie nennt man eine Knackwurst? Richtig, Knackwurst! 😂

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."