Schlechte Witze

Name, Sam und Zoe.

Kundin: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleide."

Zwei Eskimos gehen nach Hause.

Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"

Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"

"Ich war doch gar nicht so betrunken!" - "Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: "Los, Pikatchu, du bist dran!"

Treffen sich zwei Magnete.

"Was soll ich heute nur anziehen?"

Geht ein Neutron in die Disco.

Türsteher: "Heute nur geladene Gäste!"

Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr."

Optimist: "Doch!"

Ein Römer geht in die Bar und streckt zwei Finger aus: "Fünf Bier, bitte!"

Deine Mutter verläuft sich in einer Telefonzelle!

Hi, ich bin's!

Martin Luther, Ist gerne Butter, Und f*ckt seine Mutter!

Mein Bruder heißt Kilian. Ich nenn ihn Chillian.

Jungs, kennt ihr das, wenn ihr ein Mädchen nur ein bisschen nervt und plötzlich kommen alle gefühlt 6 Millionen Girls und machen euch so richtig fertig?

Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?

Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!

Ein Guaten.

Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Ich kenn' ein'n Sitz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten.

Dann schießen sie mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu kurz, dann lassen sie ein'n Furz.

Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.

Kinder tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Kämpfen 2 blonde gegeneinander.

Sagt einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer!"

Rennen beide weg!