Schlechte Witze
Wenn man zwei Grabsteine hätte...wär man dann nicht "Doppel Draufgänger"?
Sorry, ist mein erster Witz!
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Leah, die schläft im IKEA.
Deine Mutter hot a Loch wie a dreistrichige Kueh. Haha, Heil Hittlr!
Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder machen Rast, außer Kevin, der Spast.
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
Ein Schauspielerbetreuungsflugbuchungsstatisterieleitungsgastspielorganisationsspezialist arbeitet bei der Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft und ist für die Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung zuständig.
(Von @Anonym der Dritte, wenn ich mich nicht irre)
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
Ich bin schlau! LOL!
Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.
Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”
Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Hallo, ich kenne keine Witze, aber über ein Like würde ich mich freuen!
Ihr seid die Besten, die mich liken 😉
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Wer heiratet die ganze Zeit deine Mudda?
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers? Damit hat er nicht gerechnet! 🤣👍
Unlustig.
Henri ist so dumm, er trägt seine Maske sogar beim Schlafen!
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.