Schlechte Witze
Sagt der eine Pups zum andern: „Hast du gepupst?“
Deine Mutter nimmt LED mit ins Grab, weil sie Angst vor der Dunkelheit hat.
Ihr nuckelt alle noch an Muttis Brustschwänzen!
Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. "Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
"Um waaaaaaaas?!"
"Umberto!"
(PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen?)
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.
Nicht böse gemeint.
Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind überführt! Wir haben Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"
Der Angeklagte:
"Das kann gar nicht sein, ich habe Handschuhe getragen..."
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Habe dem Busfahrer einen Muffin angeboten.
Er hat abgelehnt, er meinte, er müsse auf seine Linie achten! 😂😉😎
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!
Was steht auf dem Grabstein eines Lügners?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Geht ein Mann zum Zahnarzt.
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man die Zwiebel zerschneidet, weint niemand.
Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“
Hase: „Schon mal gekotzt?“
Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Sie sind als super Schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner!“
Darauf der Lehrer: „Ganz dünnes Eis.“
Darauf der Schüler: „Das dachte die Titanic auch!“
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Wegen den ganzen Schwarzfahrern!
Unterhalten sich zwei Bademeister.
"Wollen wir schwimmen gehen?"
"Na Chlor!"
Fieser Spruch im Anmarsch:
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass du ihn nicht mitfeiern kannst!