Schlechte Witze
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird es rot?
Ein Frosch 🐸 im Mixer! 😂😂😂
Und was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, bleibt es grün?
Ein Frosch 🐸 im Mixer, der um sein Leben rennt! 😂😂😂
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!
Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.
Kommt eine Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.
Deine Mutter singt Piratenlieder beim Kacken!
Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.
Deine Mutter mobbt dich, weil du ihr Kind bist.
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird trotzdem getunnelt!
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!
Im Haus vom Biber Butzelmann kommt Chuck Norris und wirft ein Säckchen hinter sich!😂
Papa, nochmal eine Sache zu dem Sex mit meiner Freundin?
Ja?
Könntest du das bitte lassen?
Und sorry, dass so viele Witze von mir kamen, mir sind nur eben sooo viele eingefallen 😂😂
Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“
Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“
Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Es spielt keine Rolle.
Oktopus zum Oktopus: "Bist du dumm?"
Daraufhin der eine Okto: "Nein, ich bin krakelig!"
Zigarette...
"Han Sie mal Feuer, bitte?"
"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."