Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt:

"Iss sie!"

Die andere sagt:

"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"

  • 9

    • Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.

    Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!

    "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

    "Du jedenfalls nicht!"

    Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.

    Dein Hund: 🐶🤩

    Du: Nein!

    Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥

    Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“

    Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

    Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“

    Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

    Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“

    Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“

    Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“

    Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“

    Papa: „Nein, frag deine Schwester.“

    Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“

    Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“

    Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“

    Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“

    "Anstatt über Dunkelheit zu klagen, sollte man lieber eine Kerze anzünden", sagte der Weise. Der Narr lächelte: "Vorausgesetzt, man hat eine!"

    Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.

    PS: Ich wurde gerade geschlagen!

    Warum heißt es “die Sitzheizung auf niedrigste Stufe stellen” und nicht Lausitz?

    Google konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen, wollen Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?

    Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.