Schlechte Witze
Deine Mutter ist eine neue Tierart, aber keiner mag sie entdecken.
Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.
"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"
Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.
"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"
Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?
"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
"Hellsinki"
Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"
Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."
Ein Römer geht in eine Bar. Er zeigt 2 Finger hoch und ruft: „5 Bier, bitte!“
Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"
"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"
Der G20 Gipfel lädt Putin ein.
Putin sagt: "Geh ich nicht hin, gehe lieber zu AK-47."
Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbe se.
Schreib, wenn du's verstanden hast! 😂👇
Ich glaube, Albert Einstein war ein Stein.
Was macht ein Mathematiker auf der Toilette?
PiPi!
(Das ist übrigens so eine Rechenart.)
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Was ist gelb und geht unter?
Ein Bagger!
Was lieben Zombies in der Dusche?
Head and Shoulders.
Ich bin eine Frau mit Klasse.
Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich!"
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Moritz ist schwul mit Gigi.
Treffen sich 2 Hunde. Der eine schnüffelt am Arsch des anderen Hundes, da furzt er und der andere Hund kippt tot um.
Alle Kinder gehen über die Straße. Nur nicht Jens, der hängt am Benz.