Schlechte Witze

Heute, am 8.7. schreibt die Süddeutsche sinngemäß: Nach monatelanger Zwangsschließung dürfen die englischen Pubs wieder Ale und solches Zeug ausschenken. Die Briten saufen jetzt wieder anständig und ohne Abstand. Ich frag mich, ob in London die vor Monaten aufgestellten Notzelte für Corona-Kranke endlich genutzt werden, wenigstens zum Pupsen.

Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.

Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Lkw-Schlange?

Bei der Lkw-Schlange ist der Arsch vorne!

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.

Drill auf dem Kasernenhof. Der Spieß brüllt laut seine Befehle: "Rrreeechts um, diieee Augen links. Das gilt auch für den Kerl mit der roten Mütze da hinten!" Traut sich ein Rekrut: "Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant." "Mir egal, hier wird gehorcht, das gilt auch für Akademiker."

Deine Mutter ist wie Google, jeder war mal drauf.

20 Likes, dann hat es Teil 3.

Ein sexy Girl geht nackt in den Garten und gießt die Tomaten. Danach macht sie das selbe mit den Himbeeren, muss aber die Gießkanne nachfüllen. Sie läuft dabei an denen vorbei und sieht, dass sie rot geworden sind.

"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"

"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"

"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"

"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"

"Wieso, ich war nüchtern!"

Was steht auf dem Grabstein von Thanos? "Er kaufte seinen Handschuh vom Schwarzmarkt!"

Geht ein Zirkel zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir! Mein Leben dreht sich im Kreis."

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

A: Vermisst du deine Freunde?

B: Ja.

A: Und, wie groß sind sie denn?

Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"

Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."

Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"

Ron: "Hab sie gefunden."

Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"

Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"

Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schilder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.

Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt!"

"I love den Freedom Squad Paluten, Maudado, Zombey und GLP, wenn ihr das seht, schreibt es bitte in die Kommentare."

Ich habe im Apple Store gepfurzt. Das war ein Problem, denn sie hatten kein Windows.

Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!

Was macht ein Creeper im Sommer? Er sprengt den Rasen.