Schlechte Witze

Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir?" "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht!"

Wieso ist ein Eisbär weiß? Weil er ja keine Himbeere ist!

Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. "Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier"? "Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen". "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir"? "Ja, Dade, ich bin auch hier": "Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier"? "Natürlich bin ich hier, Dade".

Richtete sich der Alte auf und brüllte: "Und wer zum Teufel noch mal ist dann im Laden"?

Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?

Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.

Wie nennt man die Temperatur, die alles zum Schmelzen bringt? - Chuck Norris!

Corona-Tipp:

Den billigsten Urlaub kann man in DAVOS machen.

DAVOS nichts kostet.

Warum mag Donald Trump Fortnite?

Weil man dort Mauern bauen kann! 😂

Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.

Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"

Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Im Notfall müssen sie beide runter! 😂

Corona-Tipp:

Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!

Ansonsten halten die Masken nicht.

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".

Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".

Deine Mutter ist wie eine Telefonzelle. Sie steht an jeder Straßenecke.

Deine Mutter ist so dumm, die wird von einem stehenden Auto überfahren!

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind..."

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."

Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"

"Du hast Beine wie ein Reh!"

"So schlank?"

"Nein, so haarig!"

Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!