Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)
Schlechte Witze
Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"
Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"
Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Alle Kinder essen Fisch, außer ich.
Ich ess den Tisch!
Sitzt die Familie beim Frühstück:
Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"
"Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege!"
Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."
Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, das Du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder 'die Nase'."
Harry: "Nein, Haare!"
Fritzchen und sein Freund treffen sich auf dem Spielplatz. Da sagt der Freund von Fritzchen: "Wenn du erraten kannst, wie viel Geld ich in meiner Hand habe, bekommst du die fünf Euro!"
Fritzchen: "Wegen fünf Euro zerbreche ich mir doch nicht den Kopf!"
Okay, ich nehme mir vor, ab heute nur noch Kritik zu Fernsehsendungen zu schreiben. Gleich werde ich meinen ersten Beitrag dazu schreiben!
Was essen Schneemänner zum Frühstück?
Snow Flakes.
Alle Kinder klettern auf den Berg.
Nur nicht Gunter, der fliegt runter!
Welche Enten sind die klügsten?
Die Stud-Enten!
PS: Soll ich wieder mehr Witze schreiben? Ich habe nämlich eine Pause gemacht, weil die Witze viele Dislikes bekommen haben.
Nee, das ist kein Witz, das ist mein voller Ernst! Denn dieses Forum ist Dreck!
Jede Menge der sinnlosesten Spam-Texte bleiben stehen, aber anständige Witze werden regelmäßig entfernt. Da vergeht einem der Spaß. Und tschüss dann...
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“
Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Trifft das eine Gen das andere Gen und sagt: "Halogen!"
Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.
Nikolausgedicht des Mannes:
"Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!"
