Schlechte Witze

Lügenbaron wurde 300. Ich wusste nicht, dass Trump schon so alt ist. Happy birthday.

"Ey, lass mal bei Apple anrufen und sagen, dass Birnen eh viel besser sind!"

Kommt ein Mann nach langer Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann: "Tut mir leid, ich war krank."

Was sitzt nachts heulend auf dem Baum? Eine Heule!

Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

"Aktive Sterbehilfe."

Alle Kinder reden über den neuen Bond-Film, außer Raoul, der hält das Maul.

Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"

Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"

Fritzchen: "Was, nochmal?"

Deine Mudda ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch!

Hi Glp, falls du das siehst, hi!

ABONIERT:

@Germenletsplay @Maudado @Paluten @Zombey

Bill Gates, die Polyticker, sowie WHO- und andere Aparatschiks sind absolut gewissen- und schmerzfrei, sonst müssten sie bis ans Lebensende Masken tragen, die richtig fest sitzen - damit sie das Gesicht nicht völlig verlieren.

Obama könnte die Maske z.B. sehr gut an seinen Ohren festmachen.

Spiders are the only web developers that love finding bugs.

Deine Mudda ist so dumm, sie klaut Gratisproben aus ihrem eigenen Laden.

In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"

Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"

Zwei Bomben treffen sich auf der Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Lass hochgehen."

"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich unsere Verlobung auf! Da hast du deinen Ring zurück!"

"Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"

Chuck Norris braucht kein Toilettenpapier, er wischt mit Bären und Wölfen.

Kaninchen kommen bei ihm nicht zwischen die Backen, sie fusseln zu stark.

Geht ein Neutron in die Disco. Auf einem Schild steht: "Nur für geladene Gäste!"

Was schreit ein Chinese, wenn ihn eine Frau anmacht?

"ORIGASMUS!"