Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“

„Ich heiße Mohamet.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Murat.“

Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"

Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?

Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können!

Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?

"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"

Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine? (sagt Papa)

Ich mache Yoga, ist 'ne Kerze...(sage ich)

Du hast aber dabei gefurzt! (sagt Papa)

Duftkerze...(sage ich)

Warum waren die Böden von französischen Schiffen aus Glas?

Damit sie die Flotten sehen konnten!

Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.

100 Meter Amok-Lauf!

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Ja."

Häschen: "Igitt igitt!"

Falls Du keinen Tampon hast:

Google nach Tampon und gehe dann auf Bilder...

Mach' Rechtsklick auf einem Bild eines geeigneten Tampons...

Dann kopierst Du das Bild...

Jetzt nur noch Strg+V für Einfügen!

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.