Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.
Guck dich mal um!
(Falls ihr das versteht.)
Schlechte Witze
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“
Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Was ist braun, lecker und liegt am Strand?
Ein Schokodil.
Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!
Zwei Bomben 💣 sitzen auf einer Treppe.
Sagt die eine Bombe zur anderen: „Komm, lass hochgehen!“
**Birgitt fragt ihren Sohn Paul:** "Findest du mich schön oder hässlich?"
**Sagt der Sohn:** "Eigentlich beides."
**Verwundert fragt die Mutter nach:** "Wie soll ich das denn jetzt verstehen?"
**Sagt der Sohn:** "Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"
Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Mein grösster Wunsch ist es,
ein Brot zu sein.
Jetzt bin ich ein Brot.
Ich will kein Brot mehr sein :(
WICHTIG Ich will niemandem die Witze stählen, noch jemanden beleidigen. Wenn ihr disliket, dann schreibt bitte warum.
Tochter: "1+1=3!"
Mutter: "Nein, 2. Du Lady Gaga."
Tochter: "Ich bin nicht gaga, aber ich bin eine Lady!"
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner.
Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?
Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?
"Können Sie mal die Schnauze halten?"
Was sagt ein Lehrer, wenn er sauer ist? "Damit habe ich nicht gerechnet!"
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
"Delta geht, Omikron kommt, willkommen im neuen Jahr!"
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!
PS: Der ist schlecht, ich weiß.
Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“
Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“
Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."
Fährt ein Bagger in den Fluss.
Fandest du es lustig? - Nein.
Der Baggerfahrer auch nicht!
