Schlechte Witze
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
"Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"
– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?
Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"
"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.
Wenn dein Vater keinen Bart hat, war das letztens doch deine Mutter!
Wie bekommt man deine Mutter ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen!
Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.
Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!
Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.
Tim stinkt eben nicht! 🙁
"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"
"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"
"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"
-EA Headquarters
"Harry Potter ist scheiße, der hat ja nicht als Beinbehaarung! Du Schlonz, ich klopf dich!"
Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen!
Deine Mutter löscht Feuer mit Benzin!
Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie die Decken von den Obdachlosen klaut.