Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“

Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.

Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.

Guck dich mal um!

(Falls ihr das versteht.)

Zwei Bomben 💣 sitzen auf einer Treppe.

Sagt die eine Bombe zur anderen: „Komm, lass hochgehen!“

**Birgitt fragt ihren Sohn Paul:** "Findest du mich schön oder hässlich?"

**Sagt der Sohn:** "Eigentlich beides."

**Verwundert fragt die Mutter nach:** "Wie soll ich das denn jetzt verstehen?"

**Sagt der Sohn:** "Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!"

Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“

Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"

Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Mein grösster Wunsch ist es,

ein Brot zu sein.

Jetzt bin ich ein Brot.

Ich will kein Brot mehr sein :(

WICHTIG Ich will niemandem die Witze stählen, noch jemanden beleidigen. Wenn ihr disliket, dann schreibt bitte warum.

Tochter: "1+1=3!"

Mutter: "Nein, 2. Du Lady Gaga."

Tochter: "Ich bin nicht gaga, aber ich bin eine Lady!"

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner.

Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?

Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?

"Können Sie mal die Schnauze halten?"