Schlechte Witze

Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist, denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!

Lehrer: "Fritzchen, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"

Fritzchen: "Unten rechts!"

Hi Leute, ich schreibe den Witz als erstes und dann den anderen Part (ihr wisst was ich meine).

Lehrerin: "Kannst du mir das ins Französische übersetzen?"

Ich: "So eine Frage würde ich in Frankreich nie fragen."

Lehrerin: "Dann frag etwas, was du in Frankreich fragen würdest."

Ich: "Do you speak English?"

@Deine Mudda xD wir alle wissen, dass du Corona hast und was sollen wir jetzt machen? Jetzt sagen: Ohhhhhh, alles wird wieder gut? Ernsthaft, wir alle WISSEN ES SCHON! 🤦🏻‍♀️ ALSO HÖR AUF DAMIT! DANKE!

Die Sonne ist gelb, der Mond ist gelb, gelb ist aber nicht alles auf dieser schönen Welt.

Inge: "Reitest du?"

Lisa: "Ja!"

Inge: "Auch Turniere?"

Lisa: "Nein, nur Pferde!"

Warum schreien Blondinen auf der Toilette? Weil sie sich den Popo nicht abwischen können!

Adolf Hitler und Donald Trump sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, wer wird gerettet?

Die Menschheit.

Bio

Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet:

"Zwei Euro teurer."

„Warum tanzt ihr beim Streiten?"

„Wir diskotieren.“

Sitzen zwei Leberkäse im Kreisverkehr und essen Eis. Da fährt ein Schnitzel auf dem Motorrad vorbei.

Der eine Leberkäse sagt: "Krass, hab noch nie ein paniertes so heizen sehen!"

Ein Kurde hat mehr Augenbrauen als Kinder.

Gibt es Kurden, die Einzelkind sind?

Ich wollte letztens in die Türkei mit der kurdischen Airline.

Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!

Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.

Beide gehen nun getrennte Wege.

Was hat 3 Beine und kann nicht ficken? Ein Lucas ;)

I love you not, du bist Schrott!

Das war ein Scherz, du bist mein Herz!

Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"

Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.

Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“

Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.

Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.

Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"

Das sind Bibi und Dagi.

Ein Witz ohne Abi. Sie verarschen die Welt, weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind!

Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.

Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.

Nur Gamer verstehen es...