Schlechte Witze
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!"
"Sei still und grab weiter!"
Snape: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"
McGonagall: "Warte, Slytherin gewinnt den Hauspokal!"
Dumbledore kommt angerannt: "Gryffindor bekommt 200.000.000.000.000 Punkte!"
Warum ist die Banane krumm?
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.
Er war größer als ich dachte!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Guten Tag, ich hätte gerne Hosen.
"Länge?"
Naja, gut, also ich wollte sie kaufen und nicht mieten...
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol?
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!
Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden, wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2!"
Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Chuck Norris hatte kein Vorbild. Das Vorbild hatte Chuck Norris.
Genauso ist es bei Zlatan.
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
"Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Nur so am Rande."
"Hört der Hund auf Sie?"
– "Ich sag meistens Du zu ihm."
Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.
Alle Kinder kommen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.
Wer findet Kaka machen toll?
Du! 😝😅
Weil du schaust dir ja Kaka Witze an.
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"
Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."