**Gott erschuf ein Reh.**
Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."
**Dann erschuf Gott Wölfe.**
Was essen Chinesen am liebsten? Einen Hotdog! 😂
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Geh nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."
Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Reingeschaut!
... Und wenn sie nicht durch Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute!
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub, ich habe Platzangst."
"Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"
"Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das sag ich dir nicht.
Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Ein Straßenpenner geht über die Straße. Da sah der Straßenpenner eine Mülltonne. Er machte sie auf und holte einen Spiegel heraus. Er guckt in den Spiegel und sagt: "Was ist das für ein hässliches Bild?"
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim.
Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Senioren antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Wer kennt es, wenn nachts die Lichter aus sind und man aufs Klo muss und durch das ganze Haus rennt, weil man Schiss hat? 😂 Sorry, falls Schreibfehler drin sind, ich bin nämlich müde.
Night Night! 😴
Wer liest sich auch erst die Kommentare und dann den Text durch? Oder bin ich hier die Einzige?
Eine Frau wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten.
**Daraufhin der Polizist:** "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern!"
**Die Frau erwidert:** "Ach, Herr Polizist, das ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"
Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"
Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafé.
