Schlechte Witze
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert!
Woher kommen Veganer?
- Aus Ghana.
Scheiße ist, wenn beim Furz was mitkommt!
Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"
Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"
Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"
Deine Mutter arbeitet in Aldi hinter der Kasse und macht den Piepton.
Nach 5 Minuten hat sie den Text vergessen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, steht meine Telefonnummer!
Meine Mutter, die ist so... dododod, dodo!
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich Bungee jumpen?"
Mutter: "Nein, Fritzchen, dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi angefangen und es soll nicht noch mit einem enden!"
Die Schüler sollen einen Satz bilden, in dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.
Es meldet sich Urs Hürlimann:
"Ei, ei, liebe Frau Zimmermann."
Deine Mutter rülpst so laut, da übertriffst sie sogar den Knall der Explosion vom Todesstern!
"Papa, Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Klobus." Papa sagt: „Niemals! Bus fährst du in der Schule und aufs Klo gehst du zuhause!"
Was ist Obi-Wans Lieblingsgeschäft?
Obi
Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"
Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"
Was nimmt ein Deutschlehrer sich ins Grab: Einen roten Stift zum Korrigieren der Fehler auf dem Grabstein!!!!!!!!!!!!
Advent, Advent, ein Christbaum brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, und wenn der fünfte Christbaum brennt, dann hat's die Feuerwehr verpennt!
Welche Airline landet nicht?
Die Kurdische Airline.
Ein Hase geht in eine Bar und sagt dem Barkeeper: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“
Darauf antwortet der Barkeeper: „OK, hier ist dein Bier, aber sei nächste Mal bitte netter!“
Der Hase geht am nächsten Tag wieder in die Bar und sagt zum Barkeeper: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“ Der Barkeeper antwortet: „Jetzt reichts, wenn du noch einmal so mit mir redest, haue ich dich mit Hammer und Nagel an die Wand!“ Und gibt ihm sein Bier.
Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Bar und ist ganz höflich zum Barkeeper und fragt daraufhin: „Haben Sie eigentlich einen Hammer?“ Da antwortet der Barkeeper: „Nein!?“ Der Hase fügte hinzu: „Und haben Sie auch Nägel?“ Der Barkeeper antwortete: „Nein!?“ Darauf sagt der Hase: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
Wer das liest, hat definitiv zu viel Langeweile!
Wenn deine Mutter ihren gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.