Schlechte Witze
Hey Leute, ich bin alt, das Beste ist Brol Stas!
Kommt Fritz in die Bank, fragt er den Bankangestellten: "Haben Sie 100 € auf der Bank?"
Dann sagt der Angestellte: "Ja."
Fritz: "Okay, und haben Sie 500 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Fritz: "Und haben Sie 10.000 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Dann sagt Fritzchen: "Hände hoch, Überfall!!"
Warum ist die Banane grum? Weil sie geschimmelt ist!
Wieso kann man kein Bettrock abbauen?
Weil man nochmal darüber schlafen soll!
Warum gibt es in Minecraft keine Werbung? Weil man automatisch einen Adblocker hat.
Chuck Norris hat einmal im Armdrücken gegen deine Mudda verloren. Seitdem versteckt er sich in einer Höhle und alle machen Witze über ihn.
Deine Mudda braucht so viel Energie, dass sie an Tschernobyl angeschlossen wurde.
Norden, Süden, Osten, Westen, wir Albaner sind die Besten!
Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"
"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"
"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"
"Name? Klasse? Datum?"
Rosen sind rot. Veilchen sind rot. Bäume sind rot. Büsche sind rot. SHIT! Mein Garten brennt!
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
Wer findet Katzen sind die süßesten Haustiere?
😍🤩🥰❤🐈🐈⬛🐱
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.
**Die Sternzeichen nach ihrem Tod**
**Widder** regiert die Hölle.
**Stier** wird ein Komet.
**Zwilling** wird auf der Erde wiedergeboren.
**Krebs** regiert den Himmel.
**Löwe** beginnt ein neues Leben als Gott.
**Jungfrau** wird ein Untoter.
**Waage** bleibt als Geist auf der Erde.
**Skorpion** wird ein Dämon und tötet alle, die ihn beschwören.
**Schütze** verschwindet eines Tages und keiner weiß, was passiert ist.
**Steinbock** wird ein Planet.
**Wassermann** beginnt ein neues Leben als Alien.
**Fische** wird Meerjungfrau.
Wie geht es euch? :)
Was tun Körperteile von Leprakranken? Sie verschwinden.
Ein Mann lässt seine Uhr fallen. Er will sie aufheben, kann aber nicht. Warum wohl?
Er hat kein Urheberrecht.
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."
Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"
Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"
Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.
Ich esse alles, solange ich es nicht runterschlucken muss!