Eine Frage und zwar, kann ich irgendwie nicht mehr was verschicken über WhatsApp und kann nicht mehr sehen, wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet?
Schlechte Witze
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"
Hallo, ich bin ein Creeper mit Platzangst.
Idk something but yeah... I’m hungry.
Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."
Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"
Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Warum macht eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt auf?
Antwort: Weil drauf steht: "Hier öffnen!"
Max sagt zu Tom: "Zähl bis zehn!"
Tom sagt: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, :9, 10!"
Max fragt: "Warum sagst du am Ende :9?"
Alle Kinder trinken Blut, außer Heinz, ist es seins?
Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"
Beethoven ist sooo ein süßes Schlappohr. Immer wenn ich ihn sehe, werde ich schwach vor Liebe. Er ist so unfassbar cute mit seinem lustig mürrischen Blick und seiner Wuschelmähne.
Ich weiß, dass er eigentlich ein gemeiner und unbarmherziger, schwerkranker Mann war. Ich finde ihn aber trotzdem süß!
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
Umleitung!
Hi, wie geht es? Lange nichts mehr voneinander gehört!
OMG, ich habe gerade einen Witz gelesen! xD Das ist ein Witz!
Steigende Gaspreise sind mir egal. Ich werde in meine Heizung furzen. Worla, da hab ich mein Gas!
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wenn du 3 Knöpfe in deiner Hosentasche hast, und dir 2 rausfallen. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" "Ein Loch!"
Der Lehrer versucht es nochmal: "Wenn du 5 Geldstücke hast, und ich dir 3 wegnehme. Was gibt das dann?" "Prügel!"
Letzter Versuch: "Wenn du 2 Schokoriegel hast, und ich dich bitte, mir eins abzugeben. Wie viele Schokoriegel hast du dann?" "2!"
Vertausch bei Pegasus das P durch ein M.
Wie heißen die Insekten, die ein Haus mieten?
Die Ter-miten!
Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.
"Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"
Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"
