Schlechte Witze
"Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.
The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like "Homeschooling".
Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it! 😍
Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.
Alle Kinder sind gut drauf, nur nicht Ben, der fängt an zu pennen!
Deine Mutter ist so fett, sie ist das Vorher-Bild von Weightwatchers!
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Er ist zu weit gegangen.
Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Alle Tage geh ich aus, bleibe dennoch stets zu Haus. Was bin ich?
Wenn ein Delfin kifft...
...Ist er dann high?
Schildkröten flirten nicht.
Sie turteln.
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Ist ein Spfiffe?
Was?
Ich heiße so?
Ach so. LOL HAHAHA
Wie findet ihr den Namen Spfiffe?
Klaus: "In der Stadt hat ein China Restaurant eröffnet, es heißt "SUN FUN"."
....... is like sex. The first time you try you are nervous but it's still the best thing you've ever tried. The more you do it the better it gets every time. As you do it with more people you get to know new techniques. After a time you'll learn to enjoy it.
So if you love sex you will like: ........
Toilette, Spülwasser Verleih.
Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes!
Der kleine Jorg ist traurig. "Danke, Nikolaus, für die Tasse, aber ich wünschte mir eine Tasche!"
Was macht ein Koreaner in Deutschland, wenn er Heimweh hat?
Sich Koreander holen! 🤣
Welcher Mann hat kein Gehirn?
Die Antwort muss "Mann" im Wort haben.
Schreibs in die Kommentare ;)
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“