Schlechte Witze

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?

Da platzen doch die Bierflaschen.

Luke steigt mit zwei Bierkästen in einen Bus ein. Sagt der Imperator: "Das ist kein Lastwagen!" Antwortet Luke: "Aber auch kein Leichenwagen."

Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor einem Fenster entlangläuft, ist drei Jahre Sonnenfinsternis.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?

Die Banane hat 'ne Schale.

Wer ist der Charakter, der in Star Wars die meisten Schimpfwörter sagt?

R2D2. Alles, was er sagt, wird ausgepiept.

Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.

Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!

Du bist so hässlich, da wird sogar das Happy Meal traurig!

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen."

Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.

Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?

Damit der Druck von hinten kommt.

Treffen sich 2 Moritze. Sagt der eine: "Du hast einen großen Kopf!"

Fragt der andere: "Wo ist deiner?"

Fritzchen rennt weinend nach Hause. Die Mutter fragt: "Was ist denn?" Fritzchen sagt: "Der Lehrer ist gemein. Er sagt, er gibt mir 5 Geschenke und nimmt mir 2 weg."

Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"

Schüler: "KONFETTI!!!!!!"

Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂

Drei Jedi standen auf dem Dreier. Da kam eine Fee und sagte, jeder hat einen Wunsch, in was er springen will.

Der erste sagte: "Nutella!" Der zweite sagte: "Bananen!" Der dritte rutschte auf einer Banane aus und schrie: "Scheiße!" Und er sprang in Scheiße.