Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
Was kann alle Stimmen perfekt nachmachen? Das Echo.
Ein junger Mann kommt in eine Konditorei und sagt zur junge, hübsche Verkäuferin: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"
Der Inhaber hört den Wunsch: "In meinem Laden wird nicht herumgekugelt!"
Warum geht eine Blondine in eine Ecke, wenn ihr kalt ist? Weil da 90° sind.
Wie nennt man einen wütenden Vogel? "Angry Bird".
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss!
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lassereinström.
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"
Deine Mutter ist so fett, manche Leute benutzen das Gummiband an ihrer Unterhose als Bungee Jumping.
Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."
Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."
Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."
Wie heißt ein berühmtes Skelett? Sherlock Bones!
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Geht ein Max ins Casino, möchte Billard spielen, hat keinen steifen Stab und nimmt stattdessen seinen Schlappschwanz.
Was hat eine Ballett-Tänzerin, die die Feuerwehr liebt?
Ein Tatü-Tata-Tütü-Tattoo! 😂
Wie nennt man einen neugierigen Türken?
Ahamed.
Forscher haben etwas herausgefunden, sind aber doch wieder hineingegangen.
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."
Was bekommt eine Gesellschaft, die ihre Außenseiter, "underdogs" und psychisch kranke Einzelgänger wie Müll behandelt und (bestenfalls) ignoriert?
Sie bekommt, was sie verdient! 🤡
Sagt die Frau zur Nutte: Du hast es gut, immer ist 'n Schwanz drin. Darauf die Nutte: Du hast es besser, immer ist dein Schwanz bei mir.
Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.