Schlechte Witze
An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.
Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“
Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.
Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.
Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.
Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.
Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter
Kommt ein Cowboy in einen Saloon. "Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!"
Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. "Noch einen Eimer Bier für das Pferd, bitte!" "Und für Sie einen Whiskey?" "Nein, danke, ich muss noch reiten!"
Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?
RED BULL!
Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren gestorben.
Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen.
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".
Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".
Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.
Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!
Warum war noch nie ein Türke im Weltall?
Weil BMW keine Raketen baut.
Lieber eine schwanzgierige als eine ganz schwierige.
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Traurige Kuh.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Frauen sind wie Pizza, du willst eine scharfe, bekommst aber eine mit Pilzen.
Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst.
Batman: Superheld.
Auch Batman: eine Stadt in Kurdistan.
Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.
Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."
Mann: "Ja, das machen wir!"
Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.
Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"
50%
Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"
Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.
Ihr habt doch nur alle Angst, dass Kurdistan ein Land wird, Iraker, Iraner, besonders Türken!
Alle Länder spielen Verstecken. Welches Land wird nicht gefunden?
Kurdistan 😂