Schlechte Witze
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Eine Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: "Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause?"
Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.
Chuck Norris schenkt dem Weihnachtsmann Geschenke.
Wenn dem Jüngling steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender.
Was ist so schnell, dass der Schall nicht hinterher kommt?
Deine Mudder, wenn es bei McDonald's Sales gibt!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Warum klebt eine Blondine ein A über ihrem Bett?
Damit die beim Sex nicht den Text vergisst.
Deine Mutter singt beim Scheißen "It's the final countdown".
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?
Bis zum Anschlag!
Deine Mutter ist so fett, man könnte meinen, sie wäre Wailord.
Im Friseursalon
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen.“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!““
Deine Mutter ist so dumm, sie verarscht den Busfahrer, bezahlt und geht weg.
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!
Was ist gelb und kann gut schwimmen?
Eine Schwanane. XD
Deine Mutter lässt sich von einem parkenden Auto überrollen.
Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“