Schlechte Witze
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.
Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.
Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“
Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“
Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.
Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundesregierung?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten ganz unten!
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.
Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”
Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal, wie ein Pferd aussieht!“
„Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter.
„Doch, ich habe ein Pferd gemalt, und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"
Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.
- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.
Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.
Fritzchen: "Mama, bring mir ein Eis!"
Mutter: "Du hast das Zauberwort vergessen!"
Fritzchen: "Abrakadabra!"
Mama: "Nein, das mit den zwei 't'!"
Fritzchen: "FLOTT!"
Dieser Moment, wenn das Update aufgrund eines Problems nicht ausgeführt werden kann und die Windows-Problembehandlung aufgrund eines Fehlers nicht gestartet werden kann. Ich habe im Internet recherchiert: Man soll updaten...
Linux ist Liebe,
MacOS ist Freundschaft,
Windows ist Hass.
Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt".
Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.