Among Us, sus!
Schlechte Witze
DUPLO MAL ANDERS!
Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.
Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.
Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.
Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.
P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.
Amen!
Der Mönch im Kloster hat es satt, sein gottverfluchtes Zölibat. Er meint: „Wenn ich nur noch wichs, nutzt mir das am Ende nix!“
Wie gern fickte er mit Wonne eine richtig geile Nonne. Im Kloster ist es wie im Kittchen. Der Mönch haut ab, sucht sich ein Flittchen.
Die Nutte er ganz göttlich fickt und nebenbei zum Himmel blickt. Und kommt ihm dann der Samen, ruft er ganz laut: „Amen!“
Was hält eine Blondine über Stunden beschäftigt?
Einen Zettel, wo auf beiden Seiten steht: "Bitte wenden!"
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Fischstäbchen ins Meer wirft und sagt: "Ihr seid frei!"
"Wir sind verantwortlich für das, was wir tun, aber auch für das, was wir nicht tun."
14 Uhr 99 C.
14:00 1 Sekunde. Minus 99999999999 Grad!
Feiste Weiber:
Ich heiße Othmar Wimmer und trenne stets den Müll, nur bei dünnen Frauenzimmern hab ich ein komisches Gefühl!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Die Venus - die von Kilo ist drei Zentner schwer gleicht einem Futtersilo, der da schwimmt im Schwartenmeer!
Doch ich liebe jede Unze, die mir in das Auge sticht, dass ich wie ein Eber grunze bei der Arterhaltungspflicht!
Ich jage nicht nach der Gazelle, die entflieht mit schlankem Bein Bin nicht scharf auf die Forelle! Etwas Dralles muss es sein!
Will mich aalen unter Walen, will mit ihnen untergeh'n und dafür auch noch bezahlen, wenn sie mir die Luft abdreh'n!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Bin so geil auf feiste Waben, bin erregt, ich könnte schreien, unter ihren reichen Gaben möchte ich begraben sein! Wenn Walküren mich verführen kriege ich die Atemnot, unter wabernden Figüren wünsch ich mir nur mehr den Tod! Jeden Tag geh ich zum Selcher, respektive Selcherin. Die hat so monströse Schinken unter ihrem Doppelkinn! Kommt erst Masse in Bewegung, dann ist Vorsicht erste Pflicht, weil ein Mortadellafinger zärtlich mir die Rippe bricht!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Fette Weiber, fette Weiber, fette Weiber! Fette Weiber, fette Weiber, fette Weiber! Wer die Grazien verachtet, gemalt in zartem Rot, ist laut Rembrandt schwer umnachtet und kriegt Gallerieverbot!
Die Barocken sind's, die locken, denn nur sie fall'n ins Gewicht! Ich will keinen dürren Spargel, den man nur im Frühjahr sticht!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust, Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Was haben Corona 🦠 und Spaghetti 🍝 gemeinsam?
Gemacht von China, verbreitet durch Italien...
Süße Sklavin:
Ein Händler bietet Sklaven feil, und da macht mich Dein Anblick geil! So was Exotisches, das will ich! Ich kaufe Dich - Du bist nicht billig!
Zuhause krieg ich auf Dich Lust, entblöße gierig Deine Brust. Dein Brandzeichen glänzt in der Sonne. Ich streichle es – Du stöhnst vor Wonne!
Den Rücken voll von Peitschenstriemen nuckelst Du brav an meinem Riemen. Und schließlich kommt’s mir ganz gewaltig. Keine Frage, Dich behalt’ ich!
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."
Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."
Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"
Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"
Anrufer: "Nein."
Polizei: "Ok, wir kommen."
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"
"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Heute erste Stunde Mathe:
Alle sitzen richtig nah aneinander.
Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):
"Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"
Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?
Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))
Wie war euer Schultag?
Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.
Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kacktus!
Wie heißt die Freundin vom Kacktus? Kacktusse!
Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."
Was rennt mit 300 km/h über die Straße?
Deine Mutter mit McDonald's Gutscheinen!
Was macht ein Emokind, wenn es Schluckauf hat?
Sich erhängen!
Warum trinken Epileptiker keine Getränke mit Süßstoff?
Sie kennen nur Zucker!