Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?
Der Kopf!
Schlechte Witze
Wenn ich mich im Spiegel anschaue: 😍
Wenn ich ein Selfie mache und es mir anschaue: 😱🤮
#Reallife
Wozu gibt es die Scheide?
Damit man mit dem Penis Achterbahn fahren kann!
Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.
Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.
"Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"
Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“
Wusstet ihr, dass ihr, um eine Religion zu gründen, nur 3 Mitglieder braucht?
Und dass ihr eure Religion so benennen könnt, wie ihr möchtet?
Und dass ihr, wenn ihr anerkannt wurdet, reich werden könnt, also durch die Religionssteuer?
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
Im Kunstunterricht:
Reaktion zum hässlichen Bild meiner Freundin: 😮😍👍🏻🤗
Reaktion zu meinem eigenen Bild, auch wenn ich es schön finde: 😧😫🤮👎🏼
Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: "Nun Fritzchen, jetzt schätzt du mal, wie hoch unser Schulgebäude ist?"
Daraufhin sagt Fritzchen: "Ich schätze 1 Meter 30."
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie kommst du darauf?"
Dann sagt Fritzchen: "Na, ist doch klar, ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Deine Mudda isst Erdnussbutter, kackt sie auf den Boden und schreit: "Snickers!"
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄
Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭
Fußball: Kiel gegen Köln.
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."
Kölner: "Ist Sex OK?"
Kieler: "Sex ist OK!"
Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.
Dieser Moment, wenn mich in einer HÜ jemand fragt, ob er abschreiben darf.
Ich nur so: "Du weißt, dass ich im Moment auf einer 5 stehe?" 😒😑
Hellmut kippt sich einen Eimer schwarzer Farbe auf den Kopf und sagt: "Nennt mich von jetzt an Dunkelmut!"
Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬
Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!
Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
In England möchte ein Tourist zum Friseur gehen. Fragt der Friseur auf Englisch: "How do I cut your hair?"
Der Tourist bittet ihn um etwas Geduld und sagt: "Bald!" Danach rasiert er ihm alle Haare weg und er bekommt eine Glatze.
Wo verbringt der Nerd sein Wochenende?
Im Strebergarten.