Schlechte Witze
Hallo.
Diese Kommentarspalte können wir jetzt als Chatroom nutzen. Wollt ihr mit den anderen chatten? (Ich weiß, das ist natürlich kein Witz, aber ich finde es trotzdem cool!)
Warum ist ein Enderman so schlecht im Lesen?
Er fängt immer am Ende an!
Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"
"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"
Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"
"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.
"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"
Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"
Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."
Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"
Der Mann: "Gott."
Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"
Roses are red. Violets are blue. Your phone is smart. So why aren’t you?
Klara
Oliver
Nicole
Dennis
Olivia
Maya
Was haben eine Pringles Dose und eine Corona Impfung gemeinsam? Aus beidem kommen Chips raus!
Spaß!!!! #querdenkenistquatsch
Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?"
"Im Bett, Herr Kommissar!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!"
Eine Blondine füttert ihren Hund durch den Glastisch.
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“
Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“
Antwortet das andere: „Positiv!"
Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.
Wie heißt eine Kuh, die keine Beine hat?
Antwort: Gruuuuundnahrungsmittel!
Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
Was ist die größere Beleidigung?
"Deine Frau ist meine Nutte", oder
"Deine Nutte ist meine Frau"?
Meine Eltern be like:
Einmal fahre ich nicht mit, weil ich keinen Bock habe...
Meine Eltern: Fahren mit meinen Geschwistern gefühlt um die ganze Welt.
Und dann, wenn ich mitkomme... der größte Scheiß, wo wir hinfahren...
Machen die das mit Absicht?
Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?
Pin Guin.
Der Richter sagt zum Angeklagten: "Da Sie also zugeben, dass Sie die Uhr gestohlen haben, verurteile ich Sie zu 12 Monaten Gefängnis!"
"Ich hätte es wissen müssen!", seufzt der Angeklagte.
"Was hätten Sie wissen müssen?", fragt der Richter.
"Na, auf der Uhr stand ja bereits drauf: 12 Monate Garantie!"